Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Котёнок у нас - чистокровный ариец: блондин, голубоглазый, а как орёт!
Сложнее всего — уметь ждать, сохраняя при этом спокойствие хозяина ситуации. Необходимо выдержать испытание паузой, в течение которой ничего не происходит.
Нравятся такие девушки, которые не задают глупых вопросов !!!
Жил-был холостяк. Жил в свое удовольствие. Друзья и родственники его без
конца пилили: "Женись, а то перед смертью стакан воды некому подать будет". Подумал он и женился...
Прожил он жизнь.... И вот, лежа на смертном одре, собирает он всех своих друзей и родственников и говорит:
- Странно, а пить-то совсем не хочется!
Женщины вдохновляют нас на великие дела, но вечно мешают нам их творить.
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
Химики ругаются так: Гидрад твою перекись марганца на медный купорос!
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, а остальные 20% из оливье
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.
В этом мире ещё множество есть грабель,на которые не ступала нога человечества!
Я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.
Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!)
Девушки должны знать правду!
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Гардероб для девушки — это как лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый»...
Легкой джазовой походкой ускакала я за водкой.
- Алло, это психиатрическая больница? У меня девушка сошла с ума! Дом полон чертей, а она их не видит!
— Я увидела, что в мобиле своего парня записана как "Сквиш", что это вообще значит?
— В сериале LEXX так звали ящерицу, питающуюся мозгами...
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву
Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться! - Сядь, пьяная идиотка, это твой муж.
Хорошие женщины на улице не валяются, хотя в праздники всё может быть!!!
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!
Я - тот, которого все хотят!
Я - СПАТЬ!
Кстати, есть название для мужиков, которые не умеют пользоваться презервативами!
ПАПА!
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое,
птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...
БАБУШКИНЫ ЛОЗУНГИ:
Мужчина, помни!
У жены должен быть полный шкаф вещей,
чтобы там не поместился любовник.
Женщина, помни!
Мужчина, чтобы у него не было любовницы,
должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Я пришел к тебе с рассветом показать, что утром встало!
По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия.
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода...
Господи,я 19 лет скручиваю ему нервы,сворачиваю кровь, выношу мозг....а он все равно утверждает,что я Ангел...Господи, дай ему еще терпения!
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Если удача повернулась к Вам задом, пните ее в то место,она обязательно повернется посмотреть кто это сделал.....