Почти ровно год назад я посещала с визитом первопрестольную. *Хосподи, это слово-то у нас ещё можно употреблять или я снова несвидомый тормоз?* И везла моей любимке Ленуське сало. *А Ленуська ко мне никак не приедет, угу. Жалуюсь, да. И буду жаловаться!!! Потому что только мать-ехидна не хочет смотаться в славный Харьков и привезти любимому Палычу той самой кровянки. И зельца. И сала. И ещё много чего подобного... - Это у меня новый виток завлечения такой)))*
Так вот. Сегодня мне досталось Сала.
Итак, ем.
Если честно, я обычное сало не очень люблю. Вот это белое, соленое, замороженное, которое резать ломко и холодно - нет, не люблю. А бывает такое, как у меня сейчас, с мясными прожилками. Его торговки рыночные еще подчеревиной называют.
Знаете, если хороший шмат такого сала положить на горбушку черного хлеба.
и поверх сала намазать свежего хрена грамм пять или десять в тротиловом эквиваленте, который без всяких там сливок или других новомодных выкрутасов, а просто с солью и уксусом, перетертый до крупных слез, да откусить не сразу, то.
Воля ваша, а тех людей, которые норовят занюхать или вовсе запить водку какой-нибудь фантой, я ни понять, ни простить не могу. Ну, ладно, школа не уследила, университет проморгал. Но родители-то, родители-то как воспитывали?!
Эх. Бог им судья.
Я, собственно, о другом. Вот, как тяпнули вы рюмочку её, холодненькой, из запотевшей рюмочки. И как только она пошла мелкими пташечками.
так сразу, не медля ни секунды, откусываем от сала с хреном и хлебом *язык не поворачивается назвать это сооружение худосочым, бухгалтерским, немецким словом "бутерброд"* столько, сколько откусывают на прощанье, когда уж точно известно, что в этот дом вас больше не позовут.
И вот тогда, от этого самого хрена, в затылке, в самой что ни на есть глубине мозжечка, засвербит сначала тоненько, а потом все толще, толще и как оно разноцветными искрами жахнет. Тьфу на вас - ну какой же это оргазм? Экие вы все озабоченные. И вовсе это не оргазм, а два оргазма. Как минимум.
Это была прелюдия.
А теперь к основной теме моего сочинения.
Дамы и джентльмены!
Ить новый год на носу!!!
А у меня ж Шкварка. Которая, дада, своих соплеменников, т.е. шкварок, не сильно жалует. Типа, "товарищ амператрица, ваши традиционные шкварки, доложу я вам - это еще не поэма. Шкварки - это всего лишь хайку или танка, а иногда даже сонет или рондо для хвостатых, чо уж. Но не поэма. Гусь - вот поэма для единственной вашей наследницы, а для незабвенного Михаила Самуэлевича Паниковского еще и опера". Конец цитаты.
В переводе на наш домашний литературный - ребёнок затребовал к празднику Гуся. А у меня с ним отношения, как с мужиками в принципе, того-самого. В общем, не складываются. Т.е. ДРУЖИТЬ с ним на стадии "помариновать-посолить-поперчить" я умею, а вот ДОВЕСТИ ДО *загса* НУЖНОЙ КОНДИЦИИ в духовке - увы. Обычно получается совеццкий кирзач под красивенной румяной корочкой. Прям как я - офигительный с виду, но дегустировать лучше не нужно, так, со стороны полюбуйтесь)
Скажите, коллеги, кто-нибудь умеет нормально готовить гуся? Так, чтобы его потом можно было не только рассматривать, но и съесть.
Спрашивала у мамы и няни, они вроде бы когда-то ее готовили, но обе заявили, что их пенсии за месяц не хватит даже на гусиные потроха, и через 45 (няня) и ещё 98 (мама) мин. выслушивания рассказов о тяжкой доле пенсионеров и гусей, я поняла, что их навыки по поводу длинношеих сошли на нет.
Если верить классикам и сбивчивым объяснениям ЯндексАбрамыча и ГуглПетровича, то запечённый гусь - это неописуемо вкусно. И полезно.
В кулинарные сообщества прошу не посылать. Ибо говорят, что там у большей части публики истерика. Меня там люстрируют. А нам бы просто вкусно пожрать в новогоднюю ночь.
В общем, безысходность у меня.
Опишите процесс, господа. Порадуйте Шкварку и МатьЕё))). А я вам за это процесс приготовления куры подарю)) в курах я уже почти профи) *они же женского роду*))
Пыс. Хвостатых можно не радовать - им от моих подобных кулинарных эксперимнтов и так Щастя))))
И ещё из последнего ржачного:
Разговариваю с мальчишкой молоденьким, обсуждаем, что, мол, уличных разбоев-грабежей у нас очень увеличилось.
- Н.А., а хотите я вам по секрету расскажу, что делать, если вы от мужика не сможете убежать?
- *Зайка, боюсь скоро я сама догонять начну* Конечно хочу. Я обожаю секреты.
- Слушайте, у любого накаченного мужика есть три вещи, которые никогда не накачаешь. Это - кадык, глаза и яйца. Если кто то на вас напал - бьете в кадык, выдавливаете глаза и вырываете яйца. И бегите со всех ног.
- С яйцами?
- Зачем с яйцами? С победой!
Почти ровно год назад я посещала с визитом первопрестольную. *Хосподи, это слово-то у нас ещё можно употреблять или я снова несвидомый тормоз?* И везла моей любимке Ленуське сало. *А Ленуська ко мне никак не приедет, угу. Жалуюсь, да. И буду жаловаться!!! Потому что только мать-ехидна не хочет смотаться в славный Харьков и привезти любимому Палычу той самой кровянки. И зельца. И сала. И ещё много чего подобного... - Это у меня новый виток завлечения такой)))*
Так вот. Сегодня мне досталось Сала.
Итак, ем.
Если честно, я обычное сало не очень люблю. Вот это белое, соленое, замороженное, которое резать ломко и холодно - нет, не люблю. А бывает такое, как у меня сейчас, с мясными прожилками. Его торговки рыночные еще подчеревиной называют.
Знаете, если хороший шмат такого сала положить на горбушку черного хлеба.
и поверх сала намазать свежего хрена грамм пять или десять в тротиловом эквиваленте, который без всяких там сливок или других новомодных выкрутасов, а просто с солью и уксусом, перетертый до крупных слез, да откусить не сразу, то.
Воля ваша, а тех людей, которые норовят занюхать или вовсе запить водку какой-нибудь фантой, я ни понять, ни простить не могу. Ну, ладно, школа не уследила, университет проморгал. Но родители-то, родители-то как воспитывали?!
Эх. Бог им судья.
Я, собственно, о другом. Вот, как тяпнули вы рюмочку её, холодненькой, из запотевшей рюмочки. И как только она пошла мелкими пташечками.
так сразу, не медля ни секунды, откусываем от сала с хреном и хлебом *язык не поворачивается назвать это сооружение худосочым, бухгалтерским, немецким словом "бутерброд"* столько, сколько откусывают на прощанье, когда уж точно известно, что в этот дом вас больше не позовут.
И вот тогда, от этого самого хрена, в затылке, в самой что ни на есть глубине мозжечка, засвербит сначала тоненько, а потом все толще, толще и как оно разноцветными искрами жахнет. Тьфу на вас - ну какой же это оргазм? Экие вы все озабоченные. И вовсе это не оргазм, а два оргазма. Как минимум.
Это была прелюдия.
А теперь к основной теме моего сочинения.
Дамы и джентльмены!
Ить новый год на носу!!!
А у меня ж Шкварка. Которая, дада, своих соплеменников, т.е. шкварок, не сильно жалует. Типа, "товарищ амператрица, ваши традиционные шкварки, доложу я вам - это еще не поэма. Шкварки - это всего лишь хайку или танка, а иногда даже сонет или рондо для хвостатых, чо уж. Но не поэма. Гусь - вот поэма для единственной вашей наследницы, а для незабвенного Михаила Самуэлевича Паниковского еще и опера". Конец цитаты.
В переводе на наш домашний литературный - ребёнок затребовал к празднику Гуся. А у меня с ним отношения, как с мужиками в принципе, того-самого. В общем, не складываются. Т.е. ДРУЖИТЬ с ним на стадии "помариновать-посолить-поперчить" я умею, а вот ДОВЕСТИ ДО *загса* НУЖНОЙ КОНДИЦИИ в духовке - увы. Обычно получается совеццкий кирзач под красивенной румяной корочкой. Прям как я - офигительный с виду, но дегустировать лучше не нужно, так, со стороны полюбуйтесь)
Скажите, коллеги, кто-нибудь умеет нормально готовить гуся? Так, чтобы его потом можно было не только рассматривать, но и съесть.
Спрашивала у мамы и няни, они вроде бы когда-то ее готовили, но обе заявили, что их пенсии за месяц не хватит даже на гусиные потроха, и через 45 (няня) и ещё 98 (мама) мин. выслушивания рассказов о тяжкой доле пенсионеров и гусей, я поняла, что их навыки по поводу длинношеих сошли на нет.
Если верить классикам и сбивчивым объяснениям ЯндексАбрамыча и ГуглПетровича, то запечённый гусь - это неописуемо вкусно. И полезно.
В кулинарные сообщества прошу не посылать. Ибо говорят, что там у большей части публики истерика. Меня там люстрируют. А нам бы просто вкусно пожрать в новогоднюю ночь.
В общем, безысходность у меня.
Опишите процесс, господа. Порадуйте Шкварку и МатьЕё))). А я вам за это процесс приготовления куры подарю)) в курах я уже почти профи) *они же женского роду*))
Пыс. Хвостатых можно не радовать - им от моих подобных кулинарных эксперимнтов и так Щастя))))
И ещё из последнего ржачного:
Разговариваю с мальчишкой молоденьким, обсуждаем, что, мол, уличных разбоев-грабежей у нас очень увеличилось.
- Н.А., а хотите я вам по секрету расскажу, что делать, если вы от мужика не сможете убежать?
- *Зайка, боюсь скоро я сама догонять начну* Конечно хочу. Я обожаю секреты.
- Слушайте, у любого накаченного мужика есть три вещи, которые никогда не накачаешь. Это - кадык, глаза и яйца. Если кто то на вас напал - бьете в кадык, выдавливаете глаза и вырываете яйца. И бегите со всех ног.
- С яйцами?
- Зачем с яйцами? С победой!
Показать ответы (12)
Скрыть ответы